72 heures de jeûne.

Pendant un certain temps que je voulais le faire à nouveau, mais mon mari est pas si friands de jeûne durent plus longtemps que 20/24 heures. Les derniers jours ouvrables de nombreux « collectifs » jeûnes fait sur instagram où je commençais à me Coché. Je ne suis pas un joueur d'équipe, avouons-le, donc tenu à l'écart. Je suis également seulement été une semaine pour démanteler mes neuroleptiques si tôt cette semaine a dû réduire (voire réel retrait physique) priorité absolue.
Après mercredi, j'ai eu un peu trop mangé je lui ai donné à Rob que je voulais le faire maintenant. Il n'a pas dit oui ou non, mais finalement il y avait une sorte de, gedogend signe de tête. Alors que nous regardions la série, nous avons mangé ensemble encore une pension avec boissons (en sus) graisses et des protéines, puis j'ai commencé mercredi Mars 3, à 20: 20 h mes 60 heure fixée.
Peu de temps après mon cher ami instagram @Zerosugarbar m'a rejoint. Pour ce faire, je quelque chose comme ça un couple. Barbara m'a ouvert rapidement, et je suis allé à elle. Donc, sans affectation de l'équipe, nous allons ensemble pour répondre à ces 60 heures. Avec un accord clair que si l'un d'entre nous se sent physiquement malade est arrêté. Je ne m'y attendais pas trop. Nous sommes tous deux en cétose et de vivre notre propre graisse. Le plus grand défi est « l'esprit »
Il me semblait amusant de vous prendre pendant ces 60 heures.
Il est maintenant jeudi matin 9 heures et je me suis pris dans la cuisine tout ce MCT je voulais ajouter à mon café. Depuis la première mindfuck était, et que pour moi le défi.
Plus fort que mon cerveau. C'est mon objectif.
Je pense que la poursuite de l'autophagie absolument incroyable, mais je choisis de faire pendant ces 60 heures ou l'eau du bouillon / sel à « manger. À l'heure du dîner, une assiette creuse.
Et je le fais pour deux raisons.
R: Mon corps est bon à ce « repas salé de »
B: Je veux montrer à mes enfants que je choisis de manger salé, même si ils savent que je fixe, et le dîner de temps est important pour moi et je passe par les avoir à la table. Un résistant à l'eau propre pour moi-niveau. Qui sait la prochaine fois. Pour l'instant, il est vraiment difficile mon cerveau.
Il est maintenant 13 heures et je suis comme «réveiller mon stimulus heure gratuite. Je me sens peu faim. Bien sûr, cela est dû en partie au fait que je suis en cétose, mais le travail avec moi l'idée que le temps d'être mangé juste très mauvais. Pas de macros de calcul ne pèsent pas les repas. Au plus tard un bouillon de signe et c'est tout. Parce que la fin est encore loin de la vue, mon estomac commence à rappeler même pas à manger. Demain, ce sera une autre histoire je peur. Bien que la peur que ce qui est en fait le mauvais mot. Comme je vois tout mon voyage céto comme une aventure, un « voyage » comme un solide, rapide, œufs ou macros, me libérer pour une aventure. Qu'est-ce qui arrive à votre corps, ce qui arrive à votre état d'esprit, où vous heurtez ou même entièrement sur des bases solides. Vous apprendrez à vous regarder, observer votre comportement. Et à partir de là, vous pouvez continuer à construire le reste de votre voyage.
Il est 20 heures 30 et je suis allé me ​​coucher. Je ressens un rhume tout au long de mon corps. Quelle combinaison sera de cétose profonde et la graisse brune qui est donc activé. Je ne suis pas faim, ne suis pas fade et plus qu'assez d'énergie. Je me rends compte que quand je me réveille demain, je suis plus de la moitié, mais réalise aussi que le vendredi est souvent le jour le plus intense chez nous. C'est, les enfants sont fatigués de l'école et Rob est seulement à la maison vers 19 heures. Entre les deux, ils sont « pour moi ». Les incitations font souvent en sorte que je veux manger. Quel droit non-sens. C'est que la faim mentale que je parle. Manger émotion. Avec ce que nous revenions à la raison fixe, parce que, malgré le fait que je n'atteindre autophagie par le stock que je fais l'expérience de la cétose profonde et la mindfuck qui provoque un fixe. Ce Mindfuck est instructif.
Et puis tout à coup il est vendredi soir 21 heures 30 et le jour a volé passé. J'ai vécu pas aujourd'hui la faim physique. Les stimuli que j'avais peur de était très mauvais. Il semblait même que je pouvais aller mieux parce que j'avais quelque chose qui m'a conduit. Le matin, j'avais un appel qui a couru à merveille. Dans l'après-midi, je suis un peu une merde sur moi à travers une « petite amie » et au lieu de devenir impulsif, se mettre en colère et à manger, je la remercie pour son rebond. Je buvais un peu, et je suis allé où je suis resté. Je suis fier. Très fier.
Je l'expérience une certaine crainte dans la soirée pour se endormir, mais cela a aussi à voir avec l'élimination progressive des neuroleptiques, qui bien sûr n'a plus que raisonnablement bref. Quand vous pensez à 16x fois « Je ne peux pas dormir, je ne peux pas dormir » Tombez-vous plus difficile de dormir. Mais ma tête est pas sombre. Il ping pongs, mais pas au tennis de table sombre.
Maintenant, nous sommes assis samedi, à tout faire, et ce soir à 20 heures 20 je romps mon. Je me suis alors fait 72 heures. En fait, ce matin, je devais me casser coincé à 60 heures. Mais vouloir faire 72 heures dans mon esprit depuis longtemps. Une rupture du matin fixe sentait bizarre, de le casser à 66 ou 68 heures, j'ai trouvé le péché. J'ai donc décidé, aussi longtemps que mon corps laisserait, en essayant de tirer jusqu'à 72 heures. Sous Mutter de Rob. Il a indiqué qu'il était en fait pas le rendez-vous.
J'ai eu le samedi matin et l'expérience sans faim physique. Je vois dans le miroir que je me ire sèche et que mon corps est vraiment consommais sa propre graisse. Je suis gorgé de l'énergie, ne se sentent pas faible, n'ont pas un mal de tête ou des étourdissements. Sentir physiquement comme si je garderais ce plein depuis longtemps. Cependant, vous vous sentez mentalement, oui il y a la minfuck que la fin est en vue. Et avec cette fin, les pensées viennent manger immédiatement. Que dois-je me casse? Ce qui se terminera sur mon étagère de verre? Est-ce que je choisis ou pas des macros plus tard?
Mais maintenant, au bout de 72 heures ne mangeais pas, je sais que je suis plus fort que ces pensées. Toutes les pensées. Je sais que je ne ai pas besoin de nourriture pour pouvoir faire face aux émotions. Je remarque la sensation, l'expérience que mon corps est une machine incroyablement ingénieuse qui peut gérer tout. Un mécanisme bizarre qui sait comment générer de l'énergie quand il ne reçoit pas que de l'extérieur. Une machine qui crée des cétones comme s'il n'a pas fait autrement en 32 ans. Une machine qui vous permet d'exécuter, laissez mes enfants porter et de prendre soin de ma famille. Une machine qui permet la vie de moi. En dehors de ce grand Kink dans ma tête, je suis fier de mon corps. Je veux dire le mécanisme intérieur.
Je me sens fort et ma force. Je vais avoir ce sentiment, bien que de mauvaise humeur sur un saucisson, laissez-moi travailler sur moi.

3 commentaires

  • Publié le par Euny

    Zoveel respect voor jou en Barbara

  • Publié le par Faat

    Lieve Bibi,
    Zo ongelofelijk trots op jou!!
    💪🏾🧡
    X Faat

  • Publié le par Keto.monnie

    Ik bewonder jouw kracht en doorzettingsvermogen en Geweldig hoe je het doet.💪👌😍🌺

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